CHISTE CUBANO

VIDEO CHISTE DE CUBA

2012-02-13T10:20:00.000-08:00

CUBA: FIDEL EN EL INFERNO

Fidel Castro, Raul Castro Chistes de los Abogados y Bancos Moneda de Cuba.
Cuba Insurance para los hoteles de Cuba? Estas Loco?

Chiste de Elian

2012-02-09T14:08:00.000-08:00

Fidel! (Photo credit: futurowoman)

El pequeño Elian le envía una carta a su papá en Cuba. La carta simplemente decia:
"E.L.I.A.N."
El padre emocionado, se dirigio al Palacio de Gobierno y solicita que Fidel le interpretara el significado de la carta, a lo que Fidel le dice:
Lo que el quiere decir es: Espero Luchen Intensamente Ante Norteamericanos
El papá llama al pequeño a Miami y le dice a su hijo que seguirían luchando por él, a lo que el muchacho pregunta:
¿Qué es lo que interpretaron del mensaje?
El padre le dice lo que Fidel le había dicho, a lo que el niño riéndose largamente le dice:
Papá, lo que quería decir es: Estoy Libre Idiota, Aprende a Nadar

EL LORO Y LA VIAGARA

2012-02-06T14:15:00.001-08:00

Viagra y Fidel

SECRETO DE FIDEL VIAGRA DE CUBA
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.

¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:

Hijoeputaaa!!! ¿Que crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

CHISTES CUBANO DE CUBA

2012-02-03T10:14:00.000-08:00

Chistes de Cuba Fidel Raul Hugo Chavez y Evo

CHISTES DE CUBA

ETOLOGÍA Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre sorprendido le responde: - Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

- ¿Cebollas, papi?

- Sí mijo, las ves y lloras...!!!
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PENOLOGÍA Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre sorprendida le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29
son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad? - Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!

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INOCENCIA INFANTIL

Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
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Tía, ¿para qué te pintas?

- Para estar más bella.

- ¿Y tarda mucho eso en hacer efecto?
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Gracias tío, por tu regalo.

- Con mucho gusto Pedrito, pero no vale la pena.

- Es lo que yo decía; pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas maneras.

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Tía, ¿de dónde vienes?

- Del salón de belleza.
- Pero estaba cerrado, ¿verdad?

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Papá, ¿qué es un monólogo?

- Lo que yo tengo con tu madre todas las noches.

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Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y para qué quieres que cierre los ojos?

- Porque papá me ha dicho que cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

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Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?

- Dentro de unos cuantos años.

- Vaya, ¡los necesitaba para este sábado!.

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Papá, ¿qué es la telepatía?

- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.

- ¿Como tú y mamá?

- No, hijo, eso sería casualidad.

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Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.

- Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?

- ¡Mejor cállate y cómete la sopa!

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Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?

- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

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Mamá, me corté un dedito.

- Pues véndatelo.

- ¡Mami, es que no lo encuentro!.
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¡Mamá, en el colegio hay un chico que me dice mariquita!

- Bueno mijo y ¿por qué no le pegas?

- ¡Es que es taaaaaan bello!

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ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para echarse encima de su mujer cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
> > - Tengo dolor de cabeza

- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar
oral o como supositorio, ¡tú eliges!.

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EL POLLITO

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre:

- "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me parece que se le rompió un huevo...!!!.

CHISTE DE FIDEL

2012-02-02T16:34:00.000-08:00

Fidel Castro

BROMAS DE FIDEL DE CUBA

Estaba Fidel en pleno acto sexual y su esposa le dice
Ay Fidel ¡Pareces un Celular!
Fidel orgulloso dice: ¿Vibro Mucho?
No....porque al entrar al tunel se te cae la señal...

CHISTE CUBA PERMUTA CASTRO

2011-11-03T11:37:00.000-07:00

CHISTE DE PERMUTA CUBA
LA HABANA — Los cubanos podrán comprar y vender sus viviendas o realizar la transferencia de sus propiedades sin tener que contar con autorización estatal a partir del 10 de noviembre, aunque deberán pagar un impuesto.

Nilda Bouzo y su esposo Ives Lopez sostienen un letreto de alquiler en el balcón de su casa en La Habana. (AP)

La Gaceta Oficial de la isla difundió el jueves los detalles de un conjunto de leyes –en especial una marco firmada por el presidente Raúl Castro– y normas que regulan la transmisión de bienes raíces, unas horas después de que el periódico Granma lo anunciara.

Los cubanos que residan en el país y los extranjeros con estancia permanente podrán ser propietarios de una vivienda para habitar y otra de descanso en el campo o la playa.

Las normas “reconocen la compraventa, permuta, donación y adjudicación –por divorcio, fallecimiento o salida definitiva del país del propietario– de viviendas entre personas naturales cubanas con domicilio en el país y extranjeros residentes permanentes en la isla”, explicó Granma.

La medida contribuirá “a un reacomodo voluntario de los espacios habitables entre las personas”, agregó Granma, mientras las normas publicadas en la Gaceta Oficial hicieron énfasis en la necesidad de eliminar “limitaciones en los actos de transmisión… a los efectos de garantizar el ejercicio efectivo de los derechos de los propietarios”.

En las calles las medidas fueron bien vistas por la población.

“Pienso que es una ley que tiende a favorecer a la mayoría de los cubanos que en un momento determinado piensan transferir esas viviendas a otras personas o allegados”, dijo a la AP Oscar Palacios, un empleado de mantenimiento que escuchó la noticia leída por la radio.

Según las nuevas leyes las operaciones estarán sujetas a un impuesto de 8% del valor declarado de la vivienda, un 4% pagadero por el comprador y la otra mitad por el vendedor.

Cuando se produzca una permuta también se abonará una tasa de 4% sobre cada uno de los inmuebles en juego.

También deberán pagar impuestos quienes reciban la transmisión de viviendas por parte del Estado, por ejemplo cuando el antiguo propietario salga del país y ésta sea reclamada por parientes o convivientes –en este caso con al menos cinco años de residencia legal– o en caso de fallecimiento de éste.

Durante décadas los cubanos enfrentaron prohibiciones en torno a la compraventa de viviendas y debían sortear muchos trámites burocráticos para disponer legalmente de sus bienes raíces incluso en caso de las permutas, la forma más usual de legalizar operaciones inmobiliarias.

Las nuevas leyes incluso reconocen las permutas con compensación, o sea una legalización de lo que sucede actualmente cuando una persona entrega una propiedad grande y recibe otra pequeña con una diferencia monetaria.

En caso de que medie dinero en las operaciones no se usará efectivo, sino que el pago se realizará con un cheque previamente emitido de un banco en el cual el adquirente pondrá el dinero a favor del vendedor.

Además se eliminan el requisito de conseguir una autorizaciones de la Dirección Municipal de la Vivienda, pero se deberá inscribir el inmueble en el Registro de Propiedad.

Para formalizar la transmisión de las casas solo será necesario un acta notarial.

La norma similar correspondiente a los vehículos entró en vigor a comienzos de octubre de 2011.

La medida forma parte de un paquete puesto en marcha por Castro a finales de 2010 para actualizar el modelo cubano, flexibilizar el trabajo independiente del Estado y levantar trabas que tenían los cubanos en su vida diaria o para algunas operaciones comerciales.

Sin embargo, el gobierno aseguró que no se perdería el carácter esencialmente socialista del modelo y el respaldo del Estado sobre todo a los sectores más vulnerables.

El mercado abierto de bienes raíces estaba prohibido desde el triunfo de la revolución, cuando el líder rebelde Fidel Castro impulsó una reforma urbana y entregó las viviendas a quienes residían en ellas.

La Oficina Nacional de Estadísticas reportó para 2010 que se habían concluido 33.900 viviendas. El 63% edificadas mediante aportes del Estado y el resto con esfuerzo de la población.

La construcción de casas cayó a pique desde 2006, cuando se reportó la edificación de unas 110.000 viviendas.

Según un reporte gubernamental, a mediados de la pasada década había un déficit de unas 500.000 viviendas y un fondo habitacional deteriorado por la falta de mantenimiento, el clima tropical y los ciclones.

Un informe del censo de población realizado en 2002 indicó que 11,1 millones de cubanos vivían de forma permanente en el país en 3,5 millones de unidades de alojamiento con un promedio de 3,16 personas por cada una de ellas

MARIITA ACUDE AL GINECOLOGO

2011-11-01T14:10:00.000-07:00

Cementario Colon Havana Cuba

HAVANA CUBA GINECOLOGO
Mariita acude a su ginecóloga y le comenta que Pepito ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.
¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
Bueno.....sí.
¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
No....no. Casi que no...
... Bueno... continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo; siempre y cuando, claro está, que tome las debidas precauciones para no quedar embarazada...
Mariita se sobresalta.
¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?
¡Claro, Mariita !, ¿Cómo crees que fueron concebidos Fidel y Raul ?
¡¡Esos no fueron paridos,.... ¡¡¡¡Fueron cagados !!!

INVESTIGACIÓN PINAREÑA

2011-11-01T14:01:00.000-07:00

La aviación inglesa desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si ...el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en Inglaterra. En Pinar del Rio, estudiosos de un proyecto de una guagua bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nueva guagua de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los ingleses, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal de la guagua, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del Chofer, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la guagua, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros pinareños quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los de Inglaterra, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos ingleses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
... "DESCONGELEN EL POLLO".

FIDEL CASTRO

2011-08-23T16:38:00.001-07:00

CASTRO CUBANO

Fidel Castro estaba dando un discurso al pueblo cubano, al finalizar quiere por primera vez, darle la oportunidad a un cubano para que se pueda expresar, por lo que levanta la mano una persona, sube hasta donde estan los microfonos y dice ¡¡¡pueblo cubano veis a castro se parece a jesuscristo¡¡¡ y el pueblo gritaba ¡¡¡siiiii¡¡¡, castro se alegro de las palabras del hombre; el cubano dice ¡¡¡tiene la mirada de jesucristo¡¡¡ el pueblo contesta ¡¡¡siiiii¡¡¡, castro hincha el pecho sonrie orgulloso, el hombre continua diciendo ¡¡¡tiene la misma barba de jesucristo¡¡¡, el pueblo vuelve a respoder ¡¡¡siiiii¡¡¡, el hombre dice ¡¡¡entonces pueblo cubano que esperais para cruficiarlo¡¡¡¡

2011-08-23T16:31:00.001-07:00

Pepito le pregunta a su papá: "papá papá que tiene mamá entre las piernas? " y el padre le responde: "un candado" y pepito dice ahhhluego pepito le pregunta:" y tu que tienes entre las piernas"? y el padre le responde: "la llave pepito" y pepito dice aahhhh...Y el padre le pregunta pq preguntas pepito? y pepito le responde: "porque el vecino tiene una copia"

CHISTES CUBANO DE CUBA

2011-08-04T12:47:00.001-07:00

Image via WikipediaChistes de Cuba
Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!

Coma-Andante En Mielda

2011-06-28T13:56:00.000-07:00

Estaba fidel en su lecho de muerte...ya casi defayenciendo y dice:- por favor que venga toda mi familia !!! los ministros y todas aquellas personas que me rodean pues voy a repartir mis bienes.... y a dar mi ultim voluntad , yo quiero cuando me muera que entierren mis pies en Santiago de cuba porque alli di mis primeros pasos... quiero entierren mis manos en la cima de la Sierra Maestra que fue donde gane mis mas fervientes batallas... quiero entierren mi cabeza... y en eso lo interrumpe un guardaespaldas y le dice..... ¡Comandante pero donde le enterramos el CULO pues usted a cagado todo el pais!!!!!!!!!!!!!

Mas Chistes Cubanos

2011-06-28T13:51:00.000-07:00

¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ..

Funeral de Pinareno

2011-05-19T09:47:00.000-07:00

PACO PINAREÑO DE NACIMIENTO Y JUAN, HABANERO, HABÍAN SIDO BUENOS

AMIGOS.

EN UN VIAJE DE PACO A SU TIERRA NATAL SUFRIÓ UN INFARTO Y MURIÓ.

JUAN DECIDE IR AL FUNERAL DE SU AMIGO EN SANDINO.

AL LLEGAR AL LUGAR DONDE ESTABAN VELANDO EL CUERPO SIN VIDA, JUAN

NOTA QUE AL LADO DEL ATAÚD SE ENCONTRABA UN POMO ENORME, LLENO DE CREMA

FACIAL, PERO LO MÁS CURIOSO ES QUE LOS DOLIENTES, LUEGO DE DARLE EL

PÉSAME A LA VIUDA, INTRODUCÍAN LA MANO EN LA CREMA Y PROCEDÍAN A

EMBARRAR AL DIFUNTO

JUAN, POR RESPETO, DECIDE HACER LO MISMO, PERO FUE TANTA SU CURIOSIDAD,

QUE SE ACERCÓ A LA VIUDA Y EN VOZ BAJA LE PREGUNTA

¿POR QUÉ LOS DOLIENTES LE ESTÁN UNTANDO CREMA A PACO?

LA VIUDA, DIRIGIÉNDOLE UNA MIRADA LLENA DE CONSTERNACIÓN, LE CONTESTA:

¿PERO USTED NO SABE QUE PACO PIDIÓ QUE LO CREMARAN?

EL ORIGEN DE CADA FAMILIA!!!

2011-04-13T11:51:00.001-07:00

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

Mamá cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:

Dios creó a Adan y Eva y

ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:

Mira querida, es muy simple.

Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

2011-04-13T11:49:00.000-07:00

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

Marion, Marion ...!!!"

¿Eres tú, Bob?"

Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado

Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?

Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...?????

¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

TRES GRANDES MADRES

2011-03-29T12:20:00.000-07:00

Dice la madre de Reagan:
Yo crié a mi hijo con leche de bufalo... por eso es digno del continente americano y ha hecho tanto por el mundo entero...
Dice la madre de Gorbachev:
Yo crié a mi hijo con leche de osa... por eso es digno de la tierra rusa y logro el nuevo comienzo para toda la humanidad...
Dice la madre de Fidel:
Yo crie a mi hijo con leche de magnesia... por eso ha formado esa cagazón en Cuba y en el mundo entero...

Chistes de Elian

2011-03-07T14:20:00.000-08:00

El pequeño Elian le envía una carta a su papá en Cuba. La carta simplemente decia:

"E.L.I.A.N."

El padre emocionado, se dirigio al Palacio de Gobierno y solicita que Fidel le interpretara el significado de la carta, a lo que Fidel le dice:

Lo que el quiere decir es: Espero Luchen Intensamente Ante Norteamericanos

El papá llama al pequeño a Miami y le dice a su hijo que seguirían luchando por él, a lo que el muchacho pregunta:

¿Qué es lo que interpretaron del mensaje?

El padre le dice lo que Fidel le había dicho, a lo que el niño riéndose largamente le dice:

Papá, lo que quería decir es: Estoy Libre Idiota, Aprende a Nadar

Retrato de Reagan

2011-03-07T14:14:00.000-08:00

Chistes de Cubanos:
La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.

MUERTE DE FIDEL

2011-02-04T10:11:00.000-08:00

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa. Fidel le responde:

Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

PISCINAS

2011-02-04T09:55:00.000-08:00

PISCINAS
Por qué en Cuba no hay piscinas?.
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU...

GATOS CUBANOS

2011-02-04T09:53:00.000-08:00

GATOS CUBANOS
Cómo maúllan los gatos en Cuba?.
...Miaaami... Miaaami... Miaaami...

FIDEL, RAÚL Y CHÁVEZ

2011-02-04T09:49:00.000-08:00

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
Tanto le debemos?.

The Hangman's Daughter

UN VIEJO CUBANO

2011-02-04T09:41:00.000-08:00

Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Florida. Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo. ¿Cómo te va aquí, abuelo?.
Estás contento?. Le pregunta la nieta.
Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido sexo, me llaman "el fucking Cuban".

CHISTES DE FIDEL Y PEPITO

2011-01-13T13:26:00.000-08:00

Pepito y la ginecologa

Mariita acude a su ginecóloga y le comenta que Pepito ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.

¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.

Bueno.....sí.

¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?

No....no. Casi que no...

Bueno... continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo; siempre y cuando, claro está, que tome las debidas precauciones para no quedar embarazada...

Mariita se sobresalta.

¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?

¡Claro, Mariita !, ¿Cómo crees que fueron concebidos Fidel y Raul ?

¡¡Esos no fueron paridos,.... ¡¡¡¡Fueron cagados !!!

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PEPITO BORRACHO

2010-11-16T10:18:00.000-08:00

Pepito Borracho

Pepito borracho en su casa, a media madrugada, Despierta a Mariita y le dice:

Mi amor tenemos que vender la casa!!

Porque? pregunta Mariita

Porque aquí hay fantasmas! dice Pepito y sigue diciendo:

he ido dos veces al baño y al abrir la puerta la luz se enciende sola, y cuando acabo, al cerrar la puerta la luz se apaga!!

A lo que Mariita le contesta:

¡¡ Carajo, Pepito, con tu borrachera otra vez te meastes en el refrigerador !!

CLASE DE SEXOLOGIA

2010-11-16T10:03:00.000-08:00

Estan los alimnos en la clase de sexologia y la maestra dice:

Bueno, hoy vamos a hablar de los orgasmos, alguien me puede decir cuantos tipos de orgasmos existen:

Marita levanta la mano y dice:

Orgasmo precoz!!, muy bien Marita

orgasmo prematuro, dice Albertico!, muy bien Albertico !

A ver Pepito, puedes decirme algunos?

Si, maestra, mire:

1. Orgasmo Asmático: ¡ahh...ahhh...ahhh!

2. Orgasmo Geográfico: ¡Ahí, ahí, ahí, ahí!

3. Orgasmo Matemático: ¡Más, más, más, más!

4. Orgasmo Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Orgasmo Suicida: ¡Me muero, me muero!

6. Orgasmo Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Orgasmo de animacion: ¡Venga mi chica, venga!

8. Orgasmo buscapleitos: ¡Dale...dale...dale!

9. Orgasmo americano: Oh... yes, oh...good...

10. Orgasmo Tipo grupo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue! ...

VISITA AL MEDICO

2010-04-27T09:52:00.000-07:00

Un senor de edad va al medico

Doctor tengo un problema que quisiera usted me ayudara.

el doctor le dice "bueno digame cual es su problema"

el viejo le dice "doctor todas las mañanas como un reloj a las

6 hago Pipi y a las 7 hago Kaka."Bueno" le dice el doctor.

" Y cual es su problema?"

"Ay doctor, es que yo no me despierto hasta las 8"

The King Is Dead

EL NEGRO CUBANO

2010-03-18T11:44:00.000-07:00

Negro de Cuba

UN NEGRO EN CUBA

Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:

Señor, ¿por qué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara?

Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.

Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?

Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.

Señor, insiste el negro, ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?

Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.

Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?

Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.

Entonces, viejo, dime una cosa... ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?

CUBANO

2010-02-17T14:06:00.000-08:00

Ay, los cubanos!

Un gringo, un gallego y un cubano quedan náufragos en una isla desértica y después de una

semana de no comer, se van a lo drástico.

En la mañana del octavo día, el gringo, que se siente muy macho dice: "Pues yo me

sacrifico primero para el desayuno."

Saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga y dice: "Comeremos lomo para el

desayuno." Y entonces todos comen.

Para la hora de la comida el Gallego, siguiendo el ejemplo del gringo, toma la navaja,

mide una parte de su pierna y empieza a cortar diciendo: ¡Ahora comeremos filete!" Y

entonces todos comen.

A la hora de la cena el cubano se baja los shorts y se saca el aquello. El gringo,feliz

dice: "¡All right, Hot Dog!

"¡Hot Dog tu madre gringo", dice el cubano, "se toman su lechita y a dormir!"

CUBAMAX

MADRES CATOLICAS

2010-02-01T13:00:00.000-08:00

TRES MADRES CUBANAS

Cuatro madres catolicas estan reunidas tomando un cafe, hablando sobre cuan importante son sus hijos.

La primera, le dice a su amigas: "mi hijo es un cura. Cuando el entra a una habitacion, todo el mundo le dice 'padre'.

La segunda salta : "mi hijo es un Obispo. Donde quiera que entra, la gente le dice "su gracia".

La tercera mujer dice calmadamente: "no las quiero hacer sentir mal, pero mi hijo es un Cardenal. Donde quiera que entra, la gente le dice 'su eminencia'.

La cuarta mujer sigue tomando su cafe tranquila, en silencio...

Las primeras 3 mujeres se le quedan mirando y le dicen 'bien...??"

Ella responde calmadamente: "mi hijo es un apuesto 6'4", cuerpo duro como la roca, dorado, nalgas de acero, stripper...cuando entra a cualquier parte, las mujeres solo dicen "Diossssssssssssssssssss"

AMIGAS CUBANAS

2010-02-01T12:44:00.000-08:00

TRES AMIGAS CUBANAS

Tres amigas Cubanas se reúnen para platicar acerca de sus

relaciones amorosas.Una es casada, otra comprometida y la ùltima con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaràn esa noche ropa

interior negra de piel, tacones altos y antifaz. A los pocos dias se reunen para comer.

Y dicen: La comprometida:

La otra noche cuando llegò mi novio y me encontrò con un body negro de piel, los

tacones altos y el antifaz; me dijo, “eres la mujer de mi vida. Te amo” he hicimos

el amor toda la noche.

La amante: Yo tambièn. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un

body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abriò,

no dijo palabra alguna. Sòlo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!

La casada: Mandè a los niños a casa de mi mamà esa noche, apaguè las

luces ,prendì unas velas y encendì incienso afrodisìaco.Cuando llegò mi esposo

y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo :

'Que hay de cenar, Batman?

FIDEL Y PEPITO

2009-12-22T14:04:00.000-08:00

Bromas de Fidel Castro

Se encuentra Fidel Castro con Pepito y le pregunta:

Oye, niño tu sabes quien soy yo?No, señor no se quien es usted.

Fidel, enojado porque pepito no le reconoce, lo castiga:

Por no conocerme, te voy a castigar a decir veinte palabras que empiecen

con la letra "C", para que nunca mas te olvides de mi nombre, que es Castro..

Y Pepito dice:Bueno, aqui voy:

Compañero, Comandante, Castro, cuando carajo comeremos cangrejos

con cerveza cristal como comen los cabrones come mierda del comite central comunista cubano?

Y Fidel, sorprendido, exclama:...Coño!

A lo que responde el pepito:Vaya! Esa fue la que se me olvidó.

CHISTES CUBANO

2009-09-22T11:03:00.001-07:00

FIDEL CASTRO

Fidel llevaba varias noche teniendo el mismo sueño. Todas las noches soñaba primero con un montoncito de sal, luego aparecia la bandera de Cuba y luego aparecia Michael Jackson. Fidel desesperado ante el constante sueño habia recurrido a todos sus astrologos, brujos, videntes y ninguno le habia podido descifrar lo que significaba el condenado sueño. Desesperado Fidel se va a dar una vuelta por el pueblo y ve a un pordiosero tirado en el piso pidiendo dinero. Fidel desesperado le cuenta sus sueño y le pide una interpretacion ya que no puede ni dormir debido al sueño. El vagabundo escucho atentamente a al sueño de Fidel y le dijo: Ah, coño, chico pero eso es facil, ¡sal de Cuba maricon!

Fidel Castro

Bill, Fidel y Chavez

2009-06-16T13:22:00.000-07:00

Bill, Fidel y Chavez

Al cielo suben Hugo Chávez, Bill Clinton y Fidel Castro. Cuando llegan con San Pedro, éste les advierte que no pisen la nube gris, porque serán castigados. Instantes después, Bill Clinton se aparece con una mujer de color fea y gorda. Chávez y Fidel le preguntan intrigados:

"¿Qué pasó?"

"Que pise la nube gris y éste fue mi castigo".

Al rato se aparece el Comandante Castro con una tipa flaquísima, fea, con ojos grandes y dentuda. Asombrado, Chávez le pregunta:

"¿Qué pasó, hermano, pisaste la nube gris?"

"Sí, compañero, y he aquí mi castigo".

A los pocos minutos, Chávez se aparece con Jennifer López en hilo dental. Confundidos Clinton y Fidel alcanzan a decir:

"¡Pisaste la nube y ése fue tu castigo!"

Y responde Jennifer López:

"¡Noooo, la que pisó la nube fui yo y me castigaron con este mono!"

Chistes Cubanos

2009-06-16T13:19:00.000-07:00

LA DECENDENCIA DE LOS CUBANOS

Sabes que se ha descubierto que los cubanos no descienden del mono sino de la foca. ¡No me digas!, ¿y por qué? Porque aunque tiene el agua al cuello se pasan todo el día aplaudiendo

Dos Esqueletos

2009-06-16T13:17:00.000-07:00

DOS ESQUELETOS

Se encuentran dos esqueletos, uno americano y otro cubano. El cubano ledice al americano con admiración: ¡Chico, que clase de esqueleto eres tú:grande, fuerte, de huesos gordos y blancos, tremendo esqueleto! El esqueletoamericano le responde: es que yo comí mucho bisté, tomé mucha leche, muchas vitaminas...pero chico, para ser un esqueleto cubano tu no estás tan mal.¿Tú tenías cuota especial cuando estabas vivo? El esqueleto responde, no, no, chico, yo estoy vivo todavía.

Chistes de Pepito

2009-06-16T13:11:00.000-07:00

La maestra pregunta a Pepito: ¿cuáles sistemas son incompatibles con el sistema comunista?Responde Pepito: dos maestra; el sistema digestivo y el sistema nervioso.

Zoologico de la Havana

2009-06-16T12:57:00.000-07:00

LETREROS EN EL PARQUE ZOOLÓGICO DE LA HABANA:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES

Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.

Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES

Chistes de Pepito

2009-06-16T12:54:00.000-07:00

La maestra pregunta a Juanito : a ver, dime tres logros de la revolución.Juanito : la salud, la educación y la defensa. Muy bien, a ver, Pepito, dime tres dificultades por las que atraviesa la patria. Pepito: desayuno, almuerzo y cena.

Chistes de Pepito

2009-06-16T12:53:00.000-07:00

La maestra pregunta a los alumnos: ¿cuantos tipos de leche ustedes conocen?
Leche de vaca, dice uno, leche de chiva, dice otro y así sucesivamente hasta llegar a Pepito: Leche de caballo muerto, maestra. ¿Cómo es eso, Pepito?explícate. Si, maestra, porque cada vez que le pido leche a mi mamá, ella me dice: ¡Cuando se muera el caballo!

Chistes de Pepito

2009-06-16T12:52:00.000-07:00

Fidel a Pepito: ¿Así que tu eres el de los cuentos? No comandante, le contesta Pepito, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

Chistes de Fidel

2009-06-16T12:50:00.000-07:00

Una señora entra a una carnicería en la Habana y después de comprar varias libras de bistec filete le pregunta al carnicero: Me hace el favor, ¿dóndese pueden comprar mariscos frescos por aquí? Mire señora, le contesta el carnicero, a dos cuadras de aquí venden todo tipo de mariscos frescos y una langosta de primera. Y ¿cómo llego hasta allí, exactamente? Mire, le responde el carnicero: doble en esa esquina y siga recto dos cuadras, que elestablecimiento queda frente por frente al mausoleo de Fidel.

Cubanos en la Eternidad

2009-06-16T12:42:00.000-07:00

Cubanos en la eternidad
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice: Tengo que hablar contigo. Hay cubanos aquí que están causando muchos problemas...
A ver, empiézame a contar dice el Señor.
Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado.
Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales, se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros.
No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de tabaco. Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: ¡Me la comí, asere, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy la candela!
Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando ¡Azúca...! y repiten un estribillo raro: Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue.
Tras oír pacientemente al ángel, el Señor contestó: Los cubanos son cubanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
Oigo contesta Satanás. Hola, soy yo Gabriel, es que quería...Coño, espérate un minuto, chico interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa.Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
¿Estás teniendo algún problema con los cubanos que recibiste en el infierno? indaga Gabriel.
Oye, chico, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que chequear algo dice Satanás y sale corriendo.Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?pregunta el diablo cinco minutos después.Que si estás teniendo problemas con los cubanos que llegaron al infierno? repite Gabriel.Pero, ¿qué carajo está pasando aquí? ¡Qué coño es esto, caballero! grita el diablo exasperado. Espera, enseguida estoy contigo.Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos cabrones cubanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado.............................

Se Abre el Telon

2009-06-16T12:39:00.000-07:00

Primer acto un ciego mirando al sol. Segundo acto el mismo ciego mirando al sol.
Tercer acto el mismo ciego mira al sol. ¿Como se llama la pelicula?
Vision imposible.

Chistes Machistas

2009-06-16T12:38:00.000-07:00

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.Sigue caminando y le insiste la mujer...Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese trapito mejor lávalo a mano.

Dos Borrachos

2009-06-16T12:37:00.000-07:00

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?Y el otro le contesta:Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.El primer borracho vuelve a preguntar:Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

Chistes de Borrachos

2009-06-16T12:36:00.000-07:00

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.

Chistes de Borrachos

2009-06-16T12:33:00.000-07:00

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa, que estaba enojada, no le quería abrir.Déjame entrar ¡por favor! gritaba el borracho.Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: Ábreme, que tengo una flor para la mujer más linda.La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: ¿Y la flor?.Y el borracho le contesta: No bromees... y la mujer más linda?????.

Chistes Machistas

2009-06-16T12:31:00.000-07:00

¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento,
a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

Chistes Feministas

2009-06-16T12:28:00.000-07:00

En que se parecen los hombres y las nubes?
En que cuando se van, se queda un día perfecto.

Chistes Feministas

2009-06-16T12:26:00.000-07:00

¿Que dijo dios despues de crear a la mujer ?
La práctica trae la perfección...

¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.

Chistes Feministas

2009-06-16T12:25:00.000-07:00

¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.

En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno.

Chistes Feministas

2009-06-16T12:23:00.000-07:00

En qué se parece un hombre al 'Windows'?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.

Chistes Feministas

2009-06-16T12:20:00.000-07:00

¿Como hacer para que un hombre haga addominales?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

¿Como se llama una mujer que sabe donde esta su marido todas las noches?
Viuda.

Chistes Feministas

2009-06-16T12:18:00.000-07:00

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.

Que dijo dios despues de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

Chistes Feministas

2009-06-16T12:15:00.000-07:00

¿En qué se parecen los novios a las resacas?
Son un mal necesario para pasarlo bien.

El marido le pregunta a su mujer:
¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Chistes Feministas

2009-06-16T12:11:00.000-07:00

¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito....

¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia.

Chistes de Borrachos

2009-06-15T13:08:00.000-07:00

Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira...y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...

Chistes de Borrachos

2009-06-15T13:06:00.000-07:00

Una mujer le llama la atención al marido por tomar alcohol: Pero Luis ....¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por eso estoy bebiendo de la botella!

Chistes de Borrachos

2009-06-15T12:56:00.000-07:00

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:- ¡Adiós fea!Fátima indignada se da media vuelta y le dice:- ¡Borracho!El borracho con una sonrisa le dice:- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

CHISTES SE PEPITO

2009-06-15T12:44:00.000-07:00

Papá, papá, ¿ Tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

RESTAURANTE EN MIAMI

2009-06-08T13:02:00.000-07:00

Entra un parroquiano a un restaurante de Miami y pregunta al camarero:
¿Cual es el especial del dia de hoy? Contesta el camarero:
Hoy tenemos 'Raul con Fidel'" ,Dice el parroquiano:
¿Y que clase de especialidad es esa?" Contesta el camarero:
Se trata, senor, de mariquitas con ropa vieja.

UN CUBANO EN EL PARAISO

2009-06-08T12:52:00.000-07:00

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un buen día le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whiskey, de champagne y repletos de las mujeres mas hermosas que jamás pudo contemplar. Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios, nuevamente, aceptó.
Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca caldera llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente pero, con esfuerzo, logró sujetarse al borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le dijo:
"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
Y el Diablo respondió: "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes".

YOU TUBE VIDEOS

2009-06-08T12:26:00.000-07:00

YOU TUBE CHAVEZ Y FIDEL

2009-06-08T12:22:00.000-07:00

YOU TUBE

2009-06-08T12:19:00.000-07:00

Cabello sucio en Chino

2009-05-19T13:31:00.001-07:00

¿Como se dice cabello sucio en chino?
Chin-champu.

Tiroteo en Arabe...

2009-05-19T13:28:00.000-07:00

¿Como se dice tiroteo en arabe?
Balavabalaviene

Como se dice ...

2009-05-19T13:26:00.000-07:00

¿Como se dice embarazada en chino?
Chingo chin condom.

Muerte de fidel

2009-05-12T13:37:00.000-07:00

Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
-¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.
-Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
-No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
-No importa, -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
-No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

Chiste de Elian

2009-05-12T13:31:00.000-07:00

El Entierro

2009-05-12T13:21:00.000-07:00

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó a Cuba desde Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.

Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

“Queridos papá y mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún “Bumble Bee”
12 botellas de acondicionador
12 de Shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (sin peleas !!).

En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado).

En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.

De nuevo, por favor, sin peleas Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren; una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.

Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

La tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también lleva puestos los aretes, pulseras y anillos q Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas,o si quieren pueden
venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin
antes mojarlo en el café).

Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de equipo de beisbol los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie de todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor su hija,

María Dolores, desde Miami.

P.D.:

Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó y como ven….hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

Primera, no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.
Segunda, con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas……

El Tamal

2009-05-12T13:20:00.000-07:00

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobre humano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

Ni se te ocurra,! son pa'l velorio .....¡

2009-05-12T13:12:00.000-07:00

EL NEGRO

Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:

Señor, ¿por qué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara?

Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.

Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?

Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.

Señor, insiste el negro, ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?

Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.

Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?

Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.

Entonces, viejo, dime una cosa... ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?

Fidel Paseando con su Chofer.

2009-05-12T12:57:00.000-07:00

Estaba Fidel con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito.
¿Qué hacemos? -preguntó el chofer.
Busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente.
Así pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se apareció el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera...:
¿Que pasó? -preguntó Fidel. Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.
Increíble, ¿como hiciste?
Fue fácil -responde el chofer- lo único que dije fue:
'Hola, soy el chofer de Fidel Castro y acabo de atropellar al cerdo'

Fidel Desesperado

2009-02-20T17:01:00.000-08:00

Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Marti:
- Por favor Marti, ayúdame a resolver el problema de mi país. Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo. Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.

Pensamiento Cubano

2009-02-20T16:55:00.000-08:00

"Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos."
"¿Y eso por qué?"

"Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni
manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso!"

CHISTES DE PEPITO

2009-02-20T15:02:00.000-08:00

PEPITO

La maestra le pregunta a pepito;
"¿Qué es el Capitalismo?"
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, - ¡pero vacío !!!

CHAVEZ Y FIDEL

2009-02-20T14:58:00.000-08:00

Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero -¿qué estás haciendo?", - a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, -"Bolivarizando" al pueblo venezolano. "Y tú, - ¿qué estás haciendo?" a lo que Fidel responde: "Yo aquí, "Marti-rizando" al pueblo Cubano."

Como se Dice

2009-02-20T14:50:00.000-08:00

¿Cuba en japones? Nosekome Ná¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná¿Cuba en vietnamita? Noay-Ná¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro¿transporte en Congo? Kamina Ketekamina¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té

El dia de los animales en Cuba

2009-02-20T14:42:00.000-08:00

Cual es el dia de los animales en Cuba.........

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-El 26 de Julio.
-Por que?
-Porque habla el caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos y se rien los gusanos...