1/9/14
9/18/13
Pepito y la maestra
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero y ginecólogo
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero y ginecólogo
5/4/13
Fertilidad
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña. ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:¿Y qué es lo que está celebrando? Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.. Eso es estupendo Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? Usé un gallo diferente – Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
¡¡¡Pero, que coincidencia!!! JAJAJAJAJA
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña. ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:¿Y qué es lo que está celebrando? Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.. Eso es estupendo Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? Usé un gallo diferente – Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
¡¡¡Pero, que coincidencia!!! JAJAJAJAJA
2/7/13
El Doctor y el Anciano
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
Reencarnacion Cuba
Una pareja llegó a un acuerdo: Que el que muriera primero volvería a informar - vía medium - al otro, de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!
Después de una larga vida juntos,el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado
"Cindy,Cindy "
- "¿Eres tú, Tony ?
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado..."
- "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo.....Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales!!
Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más... Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras!!
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde... Después
de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche!! Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo...
- "¡Oh!,Tony !, estás en el Cielo...?
"No, Cindy, no... Ahora soy un conejo en Arizona!!"
Después de una larga vida juntos,el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado
"Cindy,Cindy "
- "¿Eres tú, Tony ?
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado..."
- "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo.....Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales!!
Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más... Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras!!
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde... Después
de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche!! Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo...
- "¡Oh!,Tony !, estás en el Cielo...?
"No, Cindy, no... Ahora soy un conejo en Arizona!!"
12/11/12
Pepito y Su Profesora de Cuba
La profesora de pepito ve que no puede resolver el problema que tiene con este y lo manda para la dirección.......
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguiráresponder a todas las pregunta
y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
El director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara... Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto...
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
8/23/12
Sexo de Pareja
Sexo de Pareja
Una pareja de viejos cubanos va al médico. Al terminar el examen, el médico le dice
al viejito:
Su salud parece buena mi amigo. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
En verdad, existe, dice el viejito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa,
en general, siento mucho calor después de la primera vez, y después de la
segunda siento mucho frio El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar...
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho
calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después
de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué? ¡Oh, este muchachito tan mañoso! - responde ella...siempre bromeando!... ¡Es porque la primera vez hacemos el sexo en julio, y la segunda en diciembre doctor!
6/6/12
Secuestro de Fidel Castro
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado que es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacio n, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
4/5/12
NUEVO HOSPITAL JAPONES EN CUBA
 |
| Chiste de Fidel Nuevo Hospital |
Nuevo Hospital Japonés
"AKI TEMATO"
Directorio Médico :
Director:.....................Dr. Kienkarajo Mekura
Urgencias:................. Dr. Takurao Yamijito
Dermatología:............ Dr. Tukuero Taduro
Endoscopía:.............. Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:............... Dra. Tesuda Toito
Gastroenterología:..... Dr. Tesobo Tupanza
Ginecología:.............. Dra.Tesano Tukosita
Inmunología:............. Dr. Tekito Bichito
Laboratorio:............... Sra. Temira Tukaka
Patología Mamaria:.... Srta. Taprieto Tuteta
Diagnósticos:............. Dra. Tamal Pakebea
Neumonología:.......... Dra. Tutose Mufuete
Cirugía Plástica:........ Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaca Manteca
Odontología:............. Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología:............. Dr. Temiro Losojo
Otorrinolaringología:.. Dr. Tesako Tumokito
Microbiología:............ Dr. Yomiro Enchikito
Pediatría:................... Dr. Yosikuro Karajito
Proctología:............... Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
Psiquiatría:................ Dr. Taloko Entukokito
Radiología:................ Dr. Tomemo Lafoto
Reumatología:........... Dr. Tabiejo Tuweso
Urología:................... Dr. Tupito Sekae
Doctor Hospital de Cuba
Chiste De Hugo Chavez
Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ESE ES UN HIJO DE PUTA !!
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ESE ES UN HIJO DE PUTA !!
2/21/12
SANDWICH CUBANO
Un estudiante americano de visita en la Habana compró, en la tienda para turistas, un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate ....
Con su sándwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba...
Con su sándwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba...
Apenas había comenzado a comer su apetitoso 'lunch' cuando ve a un jóven cubano que pasaba por el lugar. El cubano llevaba también un sandwich, el llamado
'pan con timba' hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.
El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara.
'pan con timba' hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.
El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara.
El americanito le dice: 'Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sintéticas… ¿Cuál es el secreto?'
El joven cubano, mirando el sandwich le dice: '... Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba . Es elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea producen un efecto súper energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste.. Ese es nuestro secreto.'
AMERICAN
El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce.
El joven cubano, mirando el sandwich le dice: '... Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba . Es elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea producen un efecto súper energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste.. Ese es nuestro secreto.'
AMERICAN
El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce.
El cubano le dijo: 'Bueno… como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del bloqueo, voy a hacer algo mejor por ti: Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese 'sándwich' que te estás comiendo el cual, dicho sea de paso, está lleno
de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos'.
Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce.
El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio.
Al cabo de unos minutos dice el americanito: 'Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio'.
A lo que el cubano le contestó: '¡¡¡ COÑOOOO - BÁRBARO, CHICO !!! ...Ves ? ... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿ No te lo dije ?...Sigue, sigue masticando…'
de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos'.
Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce.
El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio.
Al cabo de unos minutos dice el americanito: 'Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio'.
A lo que el cubano le contestó: '¡¡¡ COÑOOOO - BÁRBARO, CHICO !!! ...Ves ? ... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿ No te lo dije ?...Sigue, sigue masticando…'
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2/17/12
ABOGADOS CUBANOS
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| Cuban Lawyers Sell Travel Insurance in Cuba? |
Una pareja cubana está preparando el divorcio. La mujer dice:
- Yo me quedo con el crío.
A lo que el marido contesta:
- ¿Y eso por qué?.
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... ¡pero si tampoco es tuyo!.
- ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió?.
- No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí.
- Pues ¡LO CAMBIÉ!.
Financial Services Companies de Cuba
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| Financial Companies Cuba |
Financial Services Companies - Cuban Jokes
Un banquero de "Financial Services Companies" de Miami fue a La Habana Cuba para hablar con Fidel y Raul de hacer un negocio juntos con ellos.
El banquero dijo a los Castros "Me gustaría iniciar un pequeño negocio en Cuba juntos contigos. ¿Cómo puedo hacerlo?
'"Simple", dijo El Comandante Fidel Castro...
"Compra El Mas Grande Compania Financera de Todo Cuba Juntos Con Nosotros....... y Esperar."
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ERECTILE DYSFUNCTION - CUBA JOKES
Un Cubano con Erectile Dysfunction y su mujer jovencita linda Cubana se fue a la farmacia a recoger su receta para Viagra. Al ver el precio de $10 Pesos por píldora, el hombre se quedó asombrado ...
Pero su esposa tenía una opinión diferente ... "¿Por qué estás tan enojado?"
"$ 10 pesos al año no es tan malo"
"Viagra Gratis Para Todos Los Cubanos!"
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| Image via Wikipedia |
2/13/12
VIDEO CHISTE DE CUBA
CUBA: FIDEL EN EL INFERNO
Fidel Castro, Raul Castro Chistes de los Abogados y Bancos Moneda de Cuba.
Cuba Insurance para los hoteles de Cuba? Estas Loco? Cuban Jokes, Bromas de Fidel.
2/9/12
Chiste de Elian
 |
| Fidel! (Photo credit: futurowoman) |
"E.L.I.A.N."
El padre emocionado, se dirigio al Palacio de Gobierno y solicita que Fidel le interpretara el significado de la carta, a lo que Fidel le dice:
Lo que el quiere decir es: Espero Luchen Intensamente Ante Norteamericanos
El papá llama al pequeño a Miami y le dice a su hijo que seguirían luchando por él, a lo que el muchacho pregunta:
¿Qué es lo que interpretaron del mensaje?
El padre le dice lo que Fidel le había dicho, a lo que el niño riéndose largamente le dice:
Papá, lo que quería decir es: Estoy Libre Idiota, Aprende a Nadar
2/6/12
EL LORO Y LA VIAGARA
 |
| Viagra y Fidel |
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
Hijoeputaaa!!! ¿Que crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
2/3/12
CHISTES CUBANO DE CUBA
 |
| Chistes de Cuba Fidel Raul Hugo Chavez y Evo |
ETOLOGÍA Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre sorprendido le responde: - Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí mijo, las ves
y lloras...!!!
----------------------------------------
----------------------------------------
PENOLOGÍA Una niña le pregunta a
su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante
su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29
son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad? - Sí, mi
amor, con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
---------------------------------------------
INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad
hijo?
-----------------------------------------------
-----------------------------------------------
Tía, ¿para qué te pintas?
- Para estar más bella.
- ¿Y tarda mucho eso en
hacer efecto?
-------------------------------------------------
-------------------------------------------------
Gracias tío, por tu regalo.
- Con mucho gusto Pedrito, pero no
vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me
dijo que te diera las gracias de todas
maneras.
--------------------------------------------------
Tía, ¿de dónde vienes?
- Del salón de belleza.
- Pero estaba cerrado, ¿verdad?
- Pero estaba cerrado, ¿verdad?
-------------------------------------------------
Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que yo tengo con tu madre
todas las noches.
---------------------------------------------------
Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y para qué quieres que cierre
los ojos?
- Porque papá me ha dicho
que cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
-------------------------------------------------
Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan
grandes como los tuyos?
- Dentro de unos cuantos años.
- Vaya, ¡los necesitaba para este
sábado!.
--------------------------------------------------
Papá, ¿qué es
la telepatía?
- Pues, cuando dos personas
piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
-------------------------------------------------
Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco
pelo?
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
- Y entonces, ¿tú por qué tienes
tanto pelo?
- ¡Mejor cállate y cómete la
sopa!
----------------------------------------------------
Mamá, ¿es verdad que nosotros
descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me
quiso presentar a su familia!
---------------------------------------------------
Mamá, me corté un
dedito.
- Pues véndatelo.
- ¡Mami, es que no lo
encuentro!.
------------------------------------------------
------------------------------------------------
¡Mamá, en el colegio hay un chico
que me dice mariquita!
- Bueno mijo y ¿por qué no le
pegas?
- ¡Es que es taaaaaan bello!
---------------------------------------------
ASPIRINA EN POLVO
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para echarse encima de su mujer cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
> > - Tengo dolor de cabeza
- Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes
tomar
oral o como supositorio, ¡tú eliges!.
oral o como supositorio, ¡tú eliges!.
------------------------------------------------
EL POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- "Señor, despierte
rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me
parece que se le rompió un huevo...!!!.
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2/2/12
CHISTE DE FIDEL
 |
| Fidel Castro |
BROMAS DE FIDEL DE CUBA
Estaba Fidel en pleno acto sexual y su esposa le dice
Ay Fidel ¡Pareces un Celular!
Fidel orgulloso dice: ¿Vibro Mucho?
No....porque al entrar al tunel se te cae la señal...
11/3/11
CHISTE CUBA PERMUTA CASTRO
CHISTE DE PERMUTA CUBA
LA HABANA — Los cubanos podrán comprar y vender sus viviendas o realizar la transferencia de sus propiedades sin tener que contar con autorización estatal a partir del 10 de noviembre, aunque deberán pagar un impuesto.
LA HABANA — Los cubanos podrán comprar y vender sus viviendas o realizar la transferencia de sus propiedades sin tener que contar con autorización estatal a partir del 10 de noviembre, aunque deberán pagar un impuesto.
Nilda Bouzo y su esposo Ives Lopez sostienen un letreto de alquiler en el balcón de su casa en La Habana. (AP)
La Gaceta Oficial de la isla difundió el jueves los detalles de un conjunto de leyes –en especial una marco firmada por el presidente Raúl Castro– y normas que regulan la transmisión de bienes raíces, unas horas después de que el periódico Granma lo anunciara.
Los cubanos que residan en el país y los extranjeros con estancia permanente podrán ser propietarios de una vivienda para habitar y otra de descanso en el campo o la playa.
Las normas “reconocen la compraventa, permuta, donación y adjudicación –por divorcio, fallecimiento o salida definitiva del país del propietario– de viviendas entre personas naturales cubanas con domicilio en el país y extranjeros residentes permanentes en la isla”, explicó Granma.
La medida contribuirá “a un reacomodo voluntario de los espacios habitables entre las personas”, agregó Granma, mientras las normas publicadas en la Gaceta Oficial hicieron énfasis en la necesidad de eliminar “limitaciones en los actos de transmisión… a los efectos de garantizar el ejercicio efectivo de los derechos de los propietarios”.
En las calles las medidas fueron bien vistas por la población.
“Pienso que es una ley que tiende a favorecer a la mayoría de los cubanos que en un momento determinado piensan transferir esas viviendas a otras personas o allegados”, dijo a la AP Oscar Palacios, un empleado de mantenimiento que escuchó la noticia leída por la radio.
Según las nuevas leyes las operaciones estarán sujetas a un impuesto de 8% del valor declarado de la vivienda, un 4% pagadero por el comprador y la otra mitad por el vendedor.
Cuando se produzca una permuta también se abonará una tasa de 4% sobre cada uno de los inmuebles en juego.
También deberán pagar impuestos quienes reciban la transmisión de viviendas por parte del Estado, por ejemplo cuando el antiguo propietario salga del país y ésta sea reclamada por parientes o convivientes –en este caso con al menos cinco años de residencia legal– o en caso de fallecimiento de éste.
Durante décadas los cubanos enfrentaron prohibiciones en torno a la compraventa de viviendas y debían sortear muchos trámites burocráticos para disponer legalmente de sus bienes raíces incluso en caso de las permutas, la forma más usual de legalizar operaciones inmobiliarias.
Las nuevas leyes incluso reconocen las permutas con compensación, o sea una legalización de lo que sucede actualmente cuando una persona entrega una propiedad grande y recibe otra pequeña con una diferencia monetaria.
En caso de que medie dinero en las operaciones no se usará efectivo, sino que el pago se realizará con un cheque previamente emitido de un banco en el cual el adquirente pondrá el dinero a favor del vendedor.
Además se eliminan el requisito de conseguir una autorizaciones de la Dirección Municipal de la Vivienda, pero se deberá inscribir el inmueble en el Registro de Propiedad.
Para formalizar la transmisión de las casas solo será necesario un acta notarial.
La norma similar correspondiente a los vehículos entró en vigor a comienzos de octubre de 2011.
La medida forma parte de un paquete puesto en marcha por Castro a finales de 2010 para actualizar el modelo cubano, flexibilizar el trabajo independiente del Estado y levantar trabas que tenían los cubanos en su vida diaria o para algunas operaciones comerciales.
Sin embargo, el gobierno aseguró que no se perdería el carácter esencialmente socialista del modelo y el respaldo del Estado sobre todo a los sectores más vulnerables.
El mercado abierto de bienes raíces estaba prohibido desde el triunfo de la revolución, cuando el líder rebelde Fidel Castro impulsó una reforma urbana y entregó las viviendas a quienes residían en ellas.
La Oficina Nacional de Estadísticas reportó para 2010 que se habían concluido 33.900 viviendas. El 63% edificadas mediante aportes del Estado y el resto con esfuerzo de la población.
La construcción de casas cayó a pique desde 2006, cuando se reportó la edificación de unas 110.000 viviendas.
Según un reporte gubernamental, a mediados de la pasada década había un déficit de unas 500.000 viviendas y un fondo habitacional deteriorado por la falta de mantenimiento, el clima tropical y los ciclones.
Un informe del censo de población realizado en 2002 indicó que 11,1 millones de cubanos vivían de forma permanente en el país en 3,5 millones de unidades de alojamiento con un promedio de 3,16 personas por cada una de ellas
11/1/11
MARIITA ACUDE AL GINECOLOGO
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| Cementario Colon Havana Cuba |
HAVANA CUBA GINECOLOGO
Mariita acude a su ginecóloga y le comenta que Pepito ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.
¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
Bueno.....sí.
¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
No....no. Casi que no...
... Bueno... continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo; siempre y cuando, claro está, que tome las debidas precauciones para no quedar embarazada...
Mariita se sobresalta.
¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?
¡Claro, Mariita !, ¿Cómo crees que fueron concebidos Fidel y Raul ?
¡¡Esos no fueron paridos,.... ¡¡¡¡Fueron cagados !!!
INVESTIGACIÓN PINAREÑA
La aviación inglesa desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si ...el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en Inglaterra. En Pinar del Rio, estudiosos de un proyecto de una guagua bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nueva guagua de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los ingleses, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal de la guagua, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del Chofer, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la guagua, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros pinareños quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los de Inglaterra, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos ingleses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
... "DESCONGELEN EL POLLO".
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si ...el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en Inglaterra. En Pinar del Rio, estudiosos de un proyecto de una guagua bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nueva guagua de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los ingleses, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal de la guagua, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del Chofer, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la guagua, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros pinareños quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los de Inglaterra, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos ingleses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
... "DESCONGELEN EL POLLO".
8/23/11
FIDEL CASTRO
CASTRO CUBANO
Fidel Castro estaba dando un discurso al pueblo cubano, al finalizar quiere por primera vez, darle la oportunidad a un cubano para que se pueda expresar, por lo que levanta la mano una persona, sube hasta donde estan los microfonos y dice ¡¡¡pueblo cubano veis a castro se parece a jesuscristo¡¡¡ y el pueblo gritaba ¡¡¡siiiii¡¡¡, castro se alegro de las palabras del hombre; el cubano dice ¡¡¡tiene la mirada de jesucristo¡¡¡ el pueblo contesta ¡¡¡siiiii¡¡¡, castro hincha el pecho sonrie orgulloso, el hombre continua diciendo ¡¡¡tiene la misma barba de jesucristo¡¡¡, el pueblo vuelve a respoder ¡¡¡siiiii¡¡¡, el hombre dice ¡¡¡entonces pueblo cubano que esperais para cruficiarlo¡¡¡¡ 
Pepito le pregunta a su papá: "papá papá que tiene mamá entre las piernas? " y el padre le responde: "un candado" y pepito dice ahhh
luego pepito le pregunta:" y tu que tienes entre las piernas"? y el padre le responde: "la llave pepito" y pepito dice aahhhh...
Y el padre le pregunta pq preguntas pepito? y pepito le responde: "porque el vecino tiene una copia"
8/4/11
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