ETOLOGÍA Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas
hay?. El padre sorprendido le responde: - Mira hijo, todas las mujeres en su
vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y
puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí mijo, las ves
y lloras...!!!
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PENOLOGÍA Una niña le pregunta a
su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes
hay? La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante
su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29
son como el arbusto del
jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes
y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad? - Sí, mi
amor, con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
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INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste
con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad
hijo?
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Tía, ¿para qué te pintas?
- Para estar más bella.
- ¿Y tarda mucho eso en
hacer efecto?
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Gracias tío, por tu regalo.
- Con mucho gusto Pedrito, pero no
vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me
dijo que te diera las gracias de todas
maneras.
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Tía, ¿de dónde vienes?
- Del salón de belleza.
- Pero
estaba cerrado, ¿verdad?
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Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que yo tengo con tu madre
todas las noches.
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Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y para qué quieres que cierre
los ojos?
- Porque papá me ha dicho
que cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
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Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan
grandes como los tuyos?
- Dentro de unos cuantos años.
- Vaya, ¡los necesitaba para este
sábado!.
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Papá, ¿qué es
la telepatía?
- Pues, cuando dos personas
piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
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Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco
pelo?
- Es que papá es muy inteligente y siempre
está pensando.
- Y entonces, ¿tú por qué tienes
tanto pelo?
- ¡Mejor cállate y cómete la
sopa!
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Mamá, ¿es verdad que nosotros
descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me
quiso presentar a su familia!
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Mamá, me corté un
dedito.
- Pues véndatelo.
- ¡Mami, es que no lo
encuentro!.
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¡Mamá, en el colegio hay un chico
que me dice mariquita!
- Bueno mijo y ¿por qué no le
pegas?
- ¡Es que es taaaaaan bello!
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ASPIRINA EN POLVO
El marido sale del baño desnudo y
empieza a meterse a la cama listo para echarse encima de su mujer cuando ésta
se queja diciéndole como siempre:
> > - Tengo dolor de cabeza
- Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes
tomar
oral o como supositorio, ¡tú eliges!.
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EL POLLITO
Un turista regresa a su casa con un
pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica
que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito
en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una
monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre
la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío.
La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- "Señor, despierte
rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me
parece que se le rompió un huevo...!!!.
