Estaba Fidel en pleno acto sexual y su esposa le dice
Ay Fidel ¡Pareces un Celular!
Fidel orgulloso dice: ¿Vibro Mucho?
No....porque al entrar al tunel se te cae la señal...
2/2/12
11/3/11
CHISTE CUBA PERMUTA CASTRO
CHISTE DE PERMUTA CUBA
LA HABANA — Los cubanos podrán comprar y vender sus viviendas o realizar la transferencia de sus propiedades sin tener que contar con autorización estatal a partir del 10 de noviembre, aunque deberán pagar un impuesto.
LA HABANA — Los cubanos podrán comprar y vender sus viviendas o realizar la transferencia de sus propiedades sin tener que contar con autorización estatal a partir del 10 de noviembre, aunque deberán pagar un impuesto.
Nilda Bouzo y su esposo Ives Lopez sostienen un letreto de alquiler en el balcón de su casa en La Habana. (AP)
La Gaceta Oficial de la isla difundió el jueves los detalles de un conjunto de leyes –en especial una marco firmada por el presidente Raúl Castro– y normas que regulan la transmisión de bienes raíces, unas horas después de que el periódico Granma lo anunciara.
Los cubanos que residan en el país y los extranjeros con estancia permanente podrán ser propietarios de una vivienda para habitar y otra de descanso en el campo o la playa.
Las normas “reconocen la compraventa, permuta, donación y adjudicación –por divorcio, fallecimiento o salida definitiva del país del propietario– de viviendas entre personas naturales cubanas con domicilio en el país y extranjeros residentes permanentes en la isla”, explicó Granma.
La medida contribuirá “a un reacomodo voluntario de los espacios habitables entre las personas”, agregó Granma, mientras las normas publicadas en la Gaceta Oficial hicieron énfasis en la necesidad de eliminar “limitaciones en los actos de transmisión… a los efectos de garantizar el ejercicio efectivo de los derechos de los propietarios”.
En las calles las medidas fueron bien vistas por la población.
“Pienso que es una ley que tiende a favorecer a la mayoría de los cubanos que en un momento determinado piensan transferir esas viviendas a otras personas o allegados”, dijo a la AP Oscar Palacios, un empleado de mantenimiento que escuchó la noticia leída por la radio.
Según las nuevas leyes las operaciones estarán sujetas a un impuesto de 8% del valor declarado de la vivienda, un 4% pagadero por el comprador y la otra mitad por el vendedor.
Cuando se produzca una permuta también se abonará una tasa de 4% sobre cada uno de los inmuebles en juego.
También deberán pagar impuestos quienes reciban la transmisión de viviendas por parte del Estado, por ejemplo cuando el antiguo propietario salga del país y ésta sea reclamada por parientes o convivientes –en este caso con al menos cinco años de residencia legal– o en caso de fallecimiento de éste.
Durante décadas los cubanos enfrentaron prohibiciones en torno a la compraventa de viviendas y debían sortear muchos trámites burocráticos para disponer legalmente de sus bienes raíces incluso en caso de las permutas, la forma más usual de legalizar operaciones inmobiliarias.
Las nuevas leyes incluso reconocen las permutas con compensación, o sea una legalización de lo que sucede actualmente cuando una persona entrega una propiedad grande y recibe otra pequeña con una diferencia monetaria.
En caso de que medie dinero en las operaciones no se usará efectivo, sino que el pago se realizará con un cheque previamente emitido de un banco en el cual el adquirente pondrá el dinero a favor del vendedor.
Además se eliminan el requisito de conseguir una autorizaciones de la Dirección Municipal de la Vivienda, pero se deberá inscribir el inmueble en el Registro de Propiedad.
Para formalizar la transmisión de las casas solo será necesario un acta notarial.
La norma similar correspondiente a los vehículos entró en vigor a comienzos de octubre de 2011.
La medida forma parte de un paquete puesto en marcha por Castro a finales de 2010 para actualizar el modelo cubano, flexibilizar el trabajo independiente del Estado y levantar trabas que tenían los cubanos en su vida diaria o para algunas operaciones comerciales.
Sin embargo, el gobierno aseguró que no se perdería el carácter esencialmente socialista del modelo y el respaldo del Estado sobre todo a los sectores más vulnerables.
El mercado abierto de bienes raíces estaba prohibido desde el triunfo de la revolución, cuando el líder rebelde Fidel Castro impulsó una reforma urbana y entregó las viviendas a quienes residían en ellas.
La Oficina Nacional de Estadísticas reportó para 2010 que se habían concluido 33.900 viviendas. El 63% edificadas mediante aportes del Estado y el resto con esfuerzo de la población.
La construcción de casas cayó a pique desde 2006, cuando se reportó la edificación de unas 110.000 viviendas.
Según un reporte gubernamental, a mediados de la pasada década había un déficit de unas 500.000 viviendas y un fondo habitacional deteriorado por la falta de mantenimiento, el clima tropical y los ciclones.
Un informe del censo de población realizado en 2002 indicó que 11,1 millones de cubanos vivían de forma permanente en el país en 3,5 millones de unidades de alojamiento con un promedio de 3,16 personas por cada una de ellas
11/1/11
MARIITA ACUDE AL GINECOLOGO
Mariita acude a su ginecóloga y le comenta que Pepito ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.
¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
Bueno.....sí.
¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
No....no. Casi que no...
... Bueno... continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo; siempre y cuando, claro está, que tome las debidas precauciones para no quedar embarazada...
Mariita se sobresalta.
¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?
¡Claro, Mariita !, ¿Cómo crees que fueron concebidos Fidel y Raul ?
¡¡Esos no fueron paridos,.... ¡¡¡¡Fueron cagados !!!
INVESTIGACIÓN PINAREÑA
La aviación inglesa desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si ...el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en Inglaterra. En Pinar del Rio, estudiosos de un proyecto de una guagua bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nueva guagua de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los ingleses, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal de la guagua, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del Chofer, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la guagua, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros pinareños quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los de Inglaterra, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos ingleses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
... "DESCONGELEN EL POLLO".
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si ...el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en Inglaterra. En Pinar del Rio, estudiosos de un proyecto de una guagua bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nueva guagua de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los ingleses, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal de la guagua, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del Chofer, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la guagua, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros pinareños quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los de Inglaterra, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos ingleses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
... "DESCONGELEN EL POLLO".
8/23/11
FIDEL CASTRO
CASTRO CUBANO
Fidel Castro estaba dando un discurso al pueblo cubano, al finalizar quiere por primera vez, darle la oportunidad a un cubano para que se pueda expresar, por lo que levanta la mano una persona, sube hasta donde estan los microfonos y dice ¡¡¡pueblo cubano veis a castro se parece a jesuscristo¡¡¡ y el pueblo gritaba ¡¡¡siiiii¡¡¡, castro se alegro de las palabras del hombre; el cubano dice ¡¡¡tiene la mirada de jesucristo¡¡¡ el pueblo contesta ¡¡¡siiiii¡¡¡, castro hincha el pecho sonrie orgulloso, el hombre continua diciendo ¡¡¡tiene la misma barba de jesucristo¡¡¡, el pueblo vuelve a respoder ¡¡¡siiiii¡¡¡, el hombre dice ¡¡¡entonces pueblo cubano que esperais para cruficiarlo¡¡¡¡ 
Pepito le pregunta a su papá: "papá papá que tiene mamá entre las piernas? " y el padre le responde: "un candado" y pepito dice ahhh
luego pepito le pregunta:" y tu que tienes entre las piernas"? y el padre le responde: "la llave pepito" y pepito dice aahhhh...
Y el padre le pregunta pq preguntas pepito? y pepito le responde: "porque el vecino tiene una copia"
8/4/11
6/28/11
Coma-Andante En Mielda
Estaba fidel en su lecho de muerte...ya casi defayenciendo y dice:- por favor que venga toda mi familia !!! los ministros y todas aquellas personas que me rodean pues voy a repartir mis bienes.... y a dar mi ultim voluntad , yo quiero cuando me muera que entierren mis pies en Santiago de cuba porque alli di mis primeros pasos... quiero entierren mis manos en la cima de la Sierra Maestra que fue donde gane mis mas fervientes batallas... quiero entierren mi cabeza... y en eso lo interrumpe un guardaespaldas y le dice..... ¡Comandante pero donde le enterramos el CULO pues usted a cagado todo el pais!!!!!!!!!!!!!
Mas Chistes Cubanos
¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ..
Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ..
5/19/11
Funeral de Pinareno
PACO PINAREÑO DE NACIMIENTO Y JUAN, HABANERO, HABÍAN SIDO BUENOS
AMIGOS.
EN UN VIAJE DE PACO A SU TIERRA NATAL SUFRIÓ UN INFARTO Y MURIÓ.
JUAN DECIDE IR AL FUNERAL DE SU AMIGO EN SANDINO.
AL LLEGAR AL LUGAR DONDE ESTABAN VELANDO EL CUERPO SIN VIDA, JUAN
NOTA QUE AL LADO DEL ATAÚD SE ENCONTRABA UN POMO ENORME, LLENO DE CREMA
FACIAL, PERO LO MÁS CURIOSO ES QUE LOS DOLIENTES, LUEGO DE DARLE EL
PÉSAME A LA VIUDA, INTRODUCÍAN LA MANO EN LA CREMA Y PROCEDÍAN A
EMBARRAR AL DIFUNTO
JUAN, POR RESPETO, DECIDE HACER LO MISMO, PERO FUE TANTA SU CURIOSIDAD,
QUE SE ACERCÓ A LA VIUDA Y EN VOZ BAJA LE PREGUNTA
QUE SE ACERCÓ A LA VIUDA Y EN VOZ BAJA LE PREGUNTA
¿POR QUÉ LOS DOLIENTES LE ESTÁN UNTANDO CREMA A PACO?
LA VIUDA, DIRIGIÉNDOLE UNA MIRADA LLENA DE CONSTERNACIÓN, LE CONTESTA:
¿PERO USTED NO SABE QUE PACO PIDIÓ QUE LO CREMARAN?
4/13/11
EL ORIGEN DE CADA FAMILIA!!!
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y
ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
Marion, Marion ...!!!"
¿Eres tú, Bob?"
Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado
Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?
Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...?????
¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"
3/29/11
TRES GRANDES MADRES
Dice la madre de Reagan:
Yo crié a mi hijo con leche de bufalo... por eso es digno del continente americano y ha hecho tanto por el mundo entero...
Dice la madre de Gorbachev:
Yo crié a mi hijo con leche de osa... por eso es digno de la tierra rusa y logro el nuevo comienzo para toda la humanidad...
Dice la madre de Fidel:
Yo crie a mi hijo con leche de magnesia... por eso ha formado esa cagazón en Cuba y en el mundo entero...
Yo crié a mi hijo con leche de bufalo... por eso es digno del continente americano y ha hecho tanto por el mundo entero...
Dice la madre de Gorbachev:
Yo crié a mi hijo con leche de osa... por eso es digno de la tierra rusa y logro el nuevo comienzo para toda la humanidad...
Dice la madre de Fidel:
Yo crie a mi hijo con leche de magnesia... por eso ha formado esa cagazón en Cuba y en el mundo entero...
3/7/11
Chistes de Elian
El pequeño Elian le envía una carta a su papá en Cuba. La carta simplemente decia:
"E.L.I.A.N."
El padre emocionado, se dirigio al Palacio de Gobierno y solicita que Fidel le interpretara el significado de la carta, a lo que Fidel le dice:
Lo que el quiere decir es: Espero Luchen Intensamente Ante Norteamericanos
El papá llama al pequeño a Miami y le dice a su hijo que seguirían luchando por él, a lo que el muchacho pregunta:
¿Qué es lo que interpretaron del mensaje?
El padre le dice lo que Fidel le había dicho, a lo que el niño riéndose largamente le dice:
Papá, lo que quería decir es: Estoy Libre Idiota, Aprende a Nadar
Retrato de Reagan
Chistes de Cubanos:
La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.
La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.
2/4/11
MUERTE DE FIDEL
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa. Fidel le responde:
Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
FIDEL, RAÚL Y CHÁVEZ
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
Tanto le debemos?.
The Hangman's DaughterRaúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
Tanto le debemos?.
UN VIEJO CUBANO
Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Florida. Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo. ¿Cómo te va aquí, abuelo?.
Estás contento?. Le pregunta la nieta.
Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido sexo, me llaman "el fucking Cuban".
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo. ¿Cómo te va aquí, abuelo?.
Estás contento?. Le pregunta la nieta.
Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido sexo, me llaman "el fucking Cuban".
1/13/11
CHISTES DE FIDEL Y PEPITO
Mariita acude a su ginecóloga y le comenta que Pepito ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.
¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
Bueno.....sí.
¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
No....no. Casi que no...
Bueno... continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo; siempre y cuando, claro está, que tome las debidas precauciones para no quedar embarazada...
Mariita se sobresalta.
¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?
¡Claro, Mariita !, ¿Cómo crees que fueron concebidos Fidel y Raul ?
¡¡Esos no fueron paridos,.... ¡¡¡¡Fueron cagados !!!
11/16/10
PEPITO BORRACHO
 |
| Pepito Borracho |
Mi amor tenemos que vender la casa!!
Porque? pregunta Mariita
Porque aquí hay fantasmas! dice Pepito y sigue diciendo:
he ido dos veces al baño y al abrir la puerta la luz se enciende sola, y cuando acabo, al cerrar la puerta la luz se apaga!!
A lo que Mariita le contesta:
¡¡ Carajo, Pepito, con tu borrachera otra vez te meastes en el refrigerador !!
CLASE DE SEXOLOGIA
Estan los alimnos en la clase de sexologia y la maestra dice:
Bueno, hoy vamos a hablar de los orgasmos, alguien me puede decir cuantos tipos de orgasmos existen:
Marita levanta la mano y dice:
Orgasmo precoz!!, muy bien Marita
orgasmo prematuro, dice Albertico!, muy bien Albertico !
A ver Pepito, puedes decirme algunos?
Si, maestra, mire:
1. Orgasmo Asmático: ¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Orgasmo Geográfico: ¡Ahí, ahí, ahí, ahí!
3. Orgasmo Matemático: ¡Más, más, más, más!
4. Orgasmo Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Orgasmo Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Orgasmo Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Orgasmo de animacion: ¡Venga mi chica, venga!
8. Orgasmo buscapleitos: ¡Dale...dale...dale!
9. Orgasmo americano: Oh... yes, oh...good...
10. Orgasmo Tipo grupo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue! ...
4/27/10
VISITA AL MEDICO
Un senor de edad va al medico
Doctor tengo un problema que quisiera usted me ayudara.
el doctor le dice "bueno digame cual es su problema"
el viejo le dice "doctor todas las mañanas como un reloj a las
6 hago Pipi y a las 7 hago Kaka."Bueno" le dice el doctor.
" Y cual es su problema?"
"Ay doctor, es que yo no me despierto hasta las 8"
3/18/10
EL NEGRO CUBANO
Negro de CubaUna vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
Señor, ¿por qué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara?
Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?
Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
Señor, insiste el negro, ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?
Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
Entonces, viejo, dime una cosa... ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?
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CUBA